Jueves 5 de abril, en 2001 (parte final).

Mis amigos preguntaban lo ke habia pasado, porké ese día ya no le hable, porké me enoje. Les conté lo ke sucedió, entendieron bien. Pasó kasi un mes para ke yo la volviera a ver. En ese periodo yo estuve muy estúpido, más de lo normal, sentia ke volaba, estuve muy ilusionado con ella, duro mucho lo ke sentí, estaba enamorado por primera vez en mi miserable vida. Despues nos encontramos otravez, no paso nada, seguimos como desconocidos, ella con sus amigos y yo con los mios en el mismo autobus. Yo sentia ganas hablarle otravez, de insistir, de muchas kosas, pero no me era posible. Despues de unos dias, me inspiré otravez, conseguí fuerzas y valor para hablarle otravez. Nuevamente, sobre la misma avenida, unos pasos antes de ke llegara a su casa la alcance. Cruzamos unas cuantas palabras, de nuevo al tratarle y tenerla enfrente me hizo pensar ke era una buena chika, muy agradable y muy buena onda, llegué a tener malos pensamientos sobre su forma de ser, no eran justifikables, o talvez sí pero yo no keria verlos asi. Seguimos como amigos despues de esa noche, nos veriamos otravez, la ciudad es pekeña y era normal encontrarla otravez, en especial si yo forzara otro nuevo encuentro. Termino mi semestre en julio, salimos de vacaciones, ella seguia en clases, recuerdo bien ke iba a esperarla en akella avenida donde hablamos la primera vez, escuchando música de LACRIMOSA del disco STILLE y la cancion de "Siehst Du Mich Im Licht?" y "Der Erste Tag" yo me inspiraba para volver a hablar con 'Cecilia Janet', desde ese momento el metal tomo una parte importante en lo ke va de mi vida, llego a mi para nunka irse, simplemente no puedo dejar el metal.

Terminé la prepa ese mismo semestre en ke estuve bien clavado con ella, en agosto dieron resultados de mi examen de admisión, mi número de cuenta no estaba en la lista, una frustración más. Para ese tiempo ya no la volvía a ver, por mi mente pasaban muchas kosas, maldicón, no podemos detener a nuestro cerebro para ke no imagine cosas automaticamente, vi situaciones con otras personas ke me hicieron pensar ke en algo parecido podia estar yo, por ejemplo, la inseguridad de ke ella tenia a un novio o un pretendiente ke fuera mucho mejor ke yo, con lo cual no podia competir, tuve inseguridad en mi, fue dificil aceptar ke hay millones mejor ke alguien, en este kaso yo. No volví a verla en mucho tiempo, ningun encuentro 'casual' no forzado. Imaginé verla con un chavo ke al parecer era su novio, no estoy muy seguro, eso fue peor para mi. Despues, en el 2002 logré pasar un examen de admisión, las matemáticas me esperaban para una buena dosis de ellas. Buscando libros para la facultad curiosamente nos encontramos sobre la misma acera, ella no me vio, para mi fue mejor, yo la ví = de bella ke la última vez, otravez me metí en el camino, pero ahora decidí ir mas cerka todavía. El plan fue enviarle algunas rosas a la puerta de su casa, yo esperaría cerca de ahi mientras los encargados de la florería las hacian llegar. Dos de mis amigos fueron con ellos para asegurarse ke el arreglo llegaba a su destino. Mi sopresa más grande fue ver ke mis amigos regresaban con todo y las rosas, no las podian aceptar porke ahí no vivia nadie kon el nombre de Cecilia. Maldición, ke esta pasando?--- pense. Me arme de valor y las lleve yo mismo a la puerta de su casa, abrío su hermana, eran muy parecidas, era lógico ke era su hermana. Le pregunte por Cecilia, lo mismo: aki no vive nadie con ese nombre, yo le di señas de ella, le dije como era fisicamente, y le hable del lunar ke sin duda la distinguia claramente. Me dijo ke si, era ella y era su hermana, pero ke no se llama así: ella se llama JANET...

En ese momento senti ke me iba al infierno, no se a donde pero si, mi cerebro tardo como 4 segundos en reaccionar, una eternidad en ese momento, algo ke nunka me espere estaba sucediendo, kede blokeado. Era lógico, akella chika con la ke me ilusione desde ke me dijo ke su nombre era CECILIA me habia mentido, se habia burlado de mi, desconosco las razones, pero en esos dias la pasé muy mal. Despues de saber su verdadero nombre le dije a su hermana: le puedes dar esto por favor, dile ke son de DERECK--- si yo se las doy... ella respondió. Desconosco si se las dió o no, talvez las oculto para evitar algún regaño a su hermana, no se, no tengo idea, pero estoy seguro de ke, si 'Cecilia Janet' las recibió, se sintio de menos un pokito mal por haberse burlado de mi. De ahí el nombre, 'Cecilia Janet', despues de un tiempo y despues de recuperarme se me ocurrio ese nombre, jahaajhaa, era muy ingenioso, muy tonto, mas tonto había sido yo, caí en un engaño y no me di cuenta hasta mucho despues, cuando ya estaba en el agujero negro. En ese día entendí ke nada más habia ke hacer por ella, yo no intentaría volver a hablarle y mucho menos tenia ganas de encontrarla. Otro momento importante de mi vida fue este, me salieron fuerzas para darle con todo a mi carrera, la olvide completamente y me centre en mis estudios. Estoy completamente seguro ke ella fue un motor ke me movio para pasar el examen de admision, para darle con todo a los primeros semestres. Si, fue así, aun despues de ke ella me lastimó muy gacho aprendí de todo eso y me volví mejor persona, mejor estudiante, mejor hijo, de hecho gran parte de mi actual estúpida forma de ser se la debo a ella. Me gusta ser asi, no soy el mejor de todos pero yo me siento contento con saber kien soy y saber lo ke kiero.

Tres años atras volví a verla, un encuentro casual en las calles del centro de la ciudad, sé ke a lo lejos me vio y me reconocio, talvez imaginando ke yo le hablaría otravez ella voltio la cara a otro lado para no verme, talvez asi somos los de esta ciudad, ke si vemos a un conocido por las calles nos hacemos los desentendidos para no saludarlo. No, simplemente ella no keria verme, yo segui de largo, la miré de reojo, ya habia decidido no volver a buscarle, menos hablarle. Seguia = de bella, aunke ya no me lo parecio tanto, talvez por el pasar del tiempo, talvez porke yo ya habia conocido a chikas tan wapas o mas wapas ke ella, talvez xq yo ya no estaba enamorado. Si, esta era la respuesta, ya estaba curado, ya nada podia hacerme caer otravez con la misma piedra. Poco antes de volver a verla mis objetivos habian cambiado, me convertiría en un wey duro, con pokos sentimientos, inteligente al momento de conocer mujeres, con el cerebro amarrado para evitar falsas ilusiones. Mi unika motivación fue mi familia, akellos ke kiero a montones y por los ke me maté los ultimos cinco años de mi misera vida. Aprendo bien de lo ke me pasa, gracias a ella comprendi a las mujeres, solo un pokito mas.

Despues de todo lo ke me paso con ella, seria muy tonto decir ke la odio o ke le deseo lo peor, no, para nada, no le guardo ningun rencor, a ella nunka, de hecho, siempre le he deseado lo mejor, es una chika muy wapa y merece lo mejor de lo mejor. No olvido su bello rostro, ya comienza a desvaneserse un poko de mi memoria, pero aun puedo verla al cerrar los ojos. Si la tuviera enfrente y con la posibilidad de hablar con ella le diria muchas cosas, le diria: por favor, dejame intentarlo, dame otra oportunidad..... jahajahahahahahaaajaajajjjahajahajahaa, es broma, no le diria eso nunka jahajaahhaa. La verdad le daria las gracias, porke debido a lo ke me hizo hoy soy lo ke soy, un wey vale madres pero con conciencia, estoy convencido de ke ella jugó un papel importante en mi vida, estoy orgulloso de lo ke soy, de mi forma de ser, de lo ke he aprendido, si la tuviera enfrente en este momento le diria: "'Cecilia Janet', gracias a ti ahora soy lo ke soy, te debo mucho gracias a lo ke me hiciste, te deseo lo mejor de lo mejor, siempre te recordaré...". No pueden ser otras palabras, la kise a montones aun sin ser mas ke un simple 'amigo', me ilusione como nunka lo he hecho, ke más, la primera siempre es la mejor, y esa fue la primera vez ke me enamore.

De momentos de soledad la recuerdo, recuerdo muy bien cada momento ke hable con ella, cada ocación ke nos vimos en las calles de la ciudad... despues me rio un monton de mi, jahaajhha, fui muy pendejito, me rio porke ella se burlo bien chido de mi, aun no controlo del todo a mi cerebro, a veces se me va largo y tendido con pensamientos como: 'y ke hubiera sido si ella me hubiera hecho kaso???', eso no existe, talvez, de la otra forma yo no estaria aki, no sería lo ke soy, no sería como soy, no, no, ke bien ke sucedio de esa forma, xq no me cambiara por nada lo ke ahora soy. Para mi toda esa historia ya está terminada, pero maldición, el mundo da muchas vueltas, eso me preocupa un poco, no se si volveré a verla, la imagino kasada, con hijos y llevando una buena vida, eso espero, deseo ke así sea. No sé ke será de mi, soy un wey ke tiene un buen de planes en la cabeza, ke piensa en grande, ke kiere arriesgarse para comerse el mundo, la realidad puede ser muy diferente, y yo no despego los pies de la tierra. Me siento capacitado para hacer todo lo ke he pensado, siempre y cuando me alcance la vida... Me gusta recordar esto, porke sin duda, me hace mas fuerte, lo ke no te mata te hace mas fuerte... Me voy a la vertebra...